Lleno, absolutamente lleno de correos que te desean lo mejor, lleno de imágenes preciosas, de ángeles, flores, fenómenos naturales, que el Ojo de Dios, o que Cleto, el niño colombiano que sufre de una extraña enfermedad y en asunto diciéndote que eres “especial”, de repente lo abres y va copiado a una cantidad, “importante de personas”, que no es lo mismo decir una cantidad de “personas importantes” ya que cuando lo abres va copiado a una lista casi interminable de correos y correos y en donde con la mayor de las cuevas encuentras en la 16ava fila el tuyo…. Y pa’ mas re-cachas… ¡LA CELÉBRAS!
Ya pasado el tiempo cuando allá por el 2001 me creé mi primer correo Hotmail, y cuando este no superaba los pocos Mega Bytes de espacio para almacenar los correos que te llegaban me empezaron a llegar graciosos correos con presentaciones en Power Point, chistes re buenos también, me emocionaba cuando me enviaban correos deseándome lo mejor pero con la condición de mandárselo a 7 personas más o si no el mundo te caería encima y llevarás contigo poco menos que al ángel de la muerte a caballito en tu espalda y en el peor de los casos (recordando uno muy notable) se me caerían los cocos y se me pudriría el “compañero” si no le enviaba a 15 personas este lindo correo, pero por lo menos me daba la chance de otorgárme un deseo…. Esa fue la gota que rebalsó el vaso.
De ahí me puse a contestarlos…. Con COPIA A TODOS… Me importaba una raja que el correo le llegara al Dalai Lama, pero de forma sutil los mandaba a la mismísima mierda y los invitaba (también de forma sutil) a imprimir su cadena en tamaño oficio, enrollarla a modo de plano y guardarla en donde les cupiera, pero como ahí no podía ser todo lindo, me di cuenta que al final les estaba haciendo un favor en responder estas webadas (insito por mas tierno que el contenido fuese) ya que toda esta lista de correos se las hacían chupete algunas empresas que las clasificaban y esta base de datos se las vendían a otras para hacer publicidad y llenarte tu pobre “inbox” con una ola de “spam” o correo basura.
Por eso protesto, señoras, señores, ¡DIGALE NO A LAS CADENAS! Si usted bella dama o usted caballero sin memoria realmente aprecia a una persona no le envíe este tipo de boludeces o envíelos,,, pero no sea weon(@), hágalo con copia oculta así nos evitaremos de malos ratos con nuestro correo con tanto spam e incluso podríamos evitar que algún bicho informático se nos cuele en nuestro tarro.
Ahora si usted quiere compartir algún correo entretenido que le llegó, o algún tema importante que le halla llegado por este medio, venga!!! No le va a costar mas que… Seleccionar todo.... Copiar.... y pegarlo como comentario en este blog.... pondré luego algunos ejemplos pero solo cuando vuelva a estar de turno. ÑAKA ÑAKA ÑAKA!!!!
6 comentarios:
Jajajajjaja esta en todo lo cierto perrin un LULO para todos ellos , especialmente a todos esos sacos de Pelotas , que imaginan que si envían esas estupideces no a lo que te ordena la maldita cadena , si no que al doble o al triple o mas , se le concederá alo mejor si es que LA LUZ ETERNA LO ILUMINA no 1 sino puede que muchos mas deseos , a esos , si no copian esto y lo envían a 15 de sus amigos en menos de 24 horas , LA PEOR DE LAS MALDICIONES LE CAERÁ ENCIMA , AL LADO Y HASTA POR DETRÁS
Jajajajajja
Y empiecen a enviar sus pelotudeces CCO:
ja completa y absolutamente de acuerdo con usted... no hay nada ke me apeste mas ke esas cadenas de mierda las detesto sinceramente, osea se van dirfectamente al basurero cuando llegan mas encima uno dice no manden weas porfa y la primera wea ke hacen es mandarte esas tonteras... pero en fin hay gente ke realmente le teme a esas cosas pero no entiendo porke todas las personas poseen algun tipo de inteligencia, me pregunto porke mierda no la okupan y se dan cuenta de ke esas son solo boludeces ke se le okurre a gente ociosa ke no tiene nada mas ke hacer y de lo cual como bien dijiste empresas se aprovechan y empiezan a llegar los famosos spam y se te llena la bandeja de entrada con esa mierda, pero en fin yo pienso ke las cadenas jamas se acabaran... porke hay gente ke le encanta mandar ese tipo de correos pero en fin no keda mas ke no pescar y directo a la papelera jasja ya lokillo un beso enorme te kero mas kel infierno jasjas ya chaos...
aqui estoy cumpliendo lo que le dije de escribirle hoy dia , por lo visto esta parlando de las cadenas yo por mi parte al principio las veia todas me las hacia chupete(suazo)pero ahora me da lata verlas, una que otra a lo lejos veo , aparte esas que hablan de amigos del alma y gueas asi esas ya ni las leo, esas son pura flojera porque la gente que te las manda generalmente cuando ese mensaje les llego lo encontraron bonito y te lo mandan , en ves de tomarse su tiempo y escribirte ellos mismos algo bonito o algo que sienta hacia uno no lo hacen, esos correos escritos por uno me llegan mas que esas gueas de cadenas de amistad, y bueno si te gusto este mensaje que escribi pide un deseo y mandaselo a 25.965 personas o si no te moriras en 3 minutos jajajajajajajaja
ese pipol... es sierto lo de las cademas... pero se te olvido nombrar la "cadena rompe cadenas" es algo paresido a lo que escribiste... pero bien redactado y con ejemplos memorables... pero resulto ser otra cadena...
La cadena q' mas recuerdo es la de unos chinos q' comian bebes y fetos... y la unica manera de denunsiar este echo era mandar esta weaita a todos tus contactos... la foto era un montaje... y caresia de sentido
La verdad mi rey es que siempre me a dado una flojera enorme leer blogs, sera tambien porque siempre entro desde cibers y el tiempo es limitado... me dijeron que heroe anonimo era ud. y sin dudar de la palabra me pongo a escribir...y aunque lo hago sin tener ninguna idea predefinida ,lo hago.
Espero no estarla cagando y que su identidad sea la que corresponde, ante la duda no hare comentarios raros que pongan en duda su honra o su sexualidad para no perjudicar su imagen frente al amable lector que usa su lindo juguete digital del cual ...ahora formo parte... absteniendome de opinar del tema que expone y propone para ...opinar.
cielos me quedan tres min. y solo escribire una ultima cosa...un beso y un abrazo hermano ,espero verte pronto....
El Manual del Macho Chileno Criollo
1 . Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante
vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura) o en provincia,donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de
amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa
del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua
sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el
Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo
mientras se lava las bolas..
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear
el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo
desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se
enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen
macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere
poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás
sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola)
levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de
las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad
Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El
verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para
agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso
pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las
picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de
ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de
un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los
carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de
collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La
Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de
sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de
tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante
es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de
cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de
ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el
árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro
nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando
del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los
viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de
los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El
verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere
agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus
Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta
la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la
motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver
telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro
Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone
y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás
más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns
N´Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El
verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a
la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la
oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o
sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse
un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se
pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa
de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El
verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse
una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero
Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco
cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que
chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante.
Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan
hasta el agua del WC.
28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al
leer estas lineas, el Macho Chileno, solo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.
NOTABLE!!!!
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